Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a
desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste
15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în
valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen
Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel
global datorită subiectul abordat: "omul simplu care reuşeşte să îi
dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons,
coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei
Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o
raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că
vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu
mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi
trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, orăşeanul
şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai
mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în
vârstă de 32 de ani .
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în
oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de
poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasa. Dar mi-a plăcut
urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice
şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci
înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai
erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert
numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.
- Vreau sa-i dau o dedicatie.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în
beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat
siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează
prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi
Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa
binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de
Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl
întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei
ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi
se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul
de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib
dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc
familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă
vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de
Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri.
După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe
care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e
cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi
încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă.
Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului.
M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra
deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
Sursa: Dumitru Hurubă, de pe Internet!